Entre los gritos y aspavientos de la loca que me tocó detrás, salida directamente del público del programa de Ana Rosa ¡esa gran escritora!, me zampé los diez minutos de los títulos de crédito de “Monstruoso“. Con musica de alaridos tipo Mars Attack nos cuentan cuantísima gente hace falta para hacer un film de escasos 75 minutos pretendidamente espontáneo y subjetivo sobre un ataque indeterminado contra Nueva York.
Después de ver esta peli quiero haceros llegar mi preocupación: vivimos de milagro y nuestros políticos no se quieren enterar de que en cualquier momento resucita Kublai Khan y nos pasa a cuchillo a todos. Por eso, y a la vista de que las autoridades se dejan mi paxta en eventos cursis y chuflainadas verbeneras en lugar de darnos un curso de cómo sobrevivir a todo tipo de tragedias, desde tsunamis hasta monstruos marinos pasando por hundimientos y roturas de uña, he pensado que los siguientes consejos pueden cambiar vuestras vidas:
1. Si Abrams y Balagueró usan la cámara casera subjetiva de grabá-y-colgá-en-el-”yutube” para hacer una peli, es que esto de andar dando la matraca con la camarita exaltando lo imbécil debe de estar ya superado. Esto es para mi motivo de alegría y satisfacción.
2. Por muy estupenda que estés y por muy bien que te siente la minifalda, no te libras de que se te caiga encima la cabeza de la estatua de la libertad. Así que dale al bollo industrial de chocolate que en cualquier momento te ponen la Cibeles de peineta.
3. No te creas el rey del universo porque te hayan nombrado Vicepresidente de algo y te manden al Japón. Tu calle se puede convertir de golpe en un barrio de Beirut ¡Quítate la tontería!
4. Si oyes pisadas de retumbarte la ingle, no te subas a la azotea. Deja el cotilleo para un día que no tengas que salvar la vida.
5. ¡Qué bonito es el amor y qué peligroso es vivir en una gran urbe! Para sobrevivir a cualquiera de los doscientos apocalipsis reales o inventados que vemos por semana propongo “Bollullos de la Mitación-Ciudad de Vacaciones”.
6. Si ves que el ejército pierde y sale echando virutas ¡huye! Seguro que te quedan 10 segundos para que te rocien con napalm.
En fin, milenarismo gotzillero breve y entretenido. Un 7 en la escala popcorn.
3 de Febrero de 2008 a las 13:21
avé si me seco las lagrima! (ay que jartá de reí)
Empieza tu visión original y acaba mejor!.
Yo habia pensado dejarla pa deuvedé, porque vi el trailer y me pareció rollazo, pero si, tiene que ser muy entretenida y de efectos enrevesaos, seguire tus consejos
que lo de la cibeles de peineta impresiona una jartá!.
3 de Febrero de 2008 a las 16:47
Una contracrónica muy ingeniosa Chiqui.
Mucho mejor que las convencionales, como la que yo he escrito o las muchas que he leído.
P.D.: Aunque la minifalda me queda un poco mal, me apunto el segundo consejo.
3 de Febrero de 2008 a las 17:45
Hola Jesús, a mí la minifalda tampoco creo que me siente nada bien. A Tormento, autora de la entrada, le queda estupendamente
Y en cuanto a lo de la bollería industrial, me la conozco toda desgraciadamente.
Un abrazo
3 de Febrero de 2008 a las 17:53
Jejeje. Creía que era tuya
Tormento: Continúo diciendo lo mismo, sólo tienes que cambiar Chiqui por Tormento xD
Un saludo a los dos!
3 de Febrero de 2008 a las 19:47
No entiendo el porque las comparaciones con Blair Witch Project (bueno si, pero son tan obvias que son estúpidas)
Es una cinta entretenida con ninguna otra pretensión.
4 de Febrero de 2008 a las 9:40
Yo también la he visto ya y a pesar de que me gustó mucho (tiene puntos bastante divertidos si aceptas a priori lo que vas a ver), creo que se le ha dado demasiado bombo.
Lo que hace que el productor sea tan conocido …
Saludos