Viene de Grillos en una manzana 

Nuestro destino es Akihabara, en el distrito de Chiyoda. Íbamos buscando los prometidos descuentos en productos electrónicos y nos la encontramos invadida por la estética otaku. Las famosas Maid-Kissa vestidas de sirvientas victorianas minifalderas a lo Candy Candy llenan las calles regalando paquetes de pañuelos de papel con la publicidad de su local. La verdad es que agradecí un regalo tan práctico; desde que me bajé del avión en Tokio me acompañaba un catarro monumental.

Tiene su gracia que fuera a ser en el único país del mundo en donde te miran como un leproso si te llevas un pañuelo a la nariz para sonarte. Atesoro los paquetes y me escondo vergonzantemente por las calles laterales desiertas para sonarme sin que me vean.

Entramos en AZOBIT C, una tienda de seis plantas dedicadas a las reproducciones de todos los personajes de manga y animé, nacional y extranjero. Según subimos plantas, va subiendo la tensión sexual. En la última venden reproducciones a tamaño natural de lolitas con uniforme de colegio a 475.000 yenes (casi 3.000 euros). En un país donde hay máquinas expendedoras de bragas usadas con la foto de la joven propietaria, este tipo de coleccionismo no extraña gran cosa.

Salimos. Llueve pero no refresca, y las japonesas livianas y entaconadas consiguen el prodigio de no mojarse los dedos de los pies enfundados en sandalias de una altura imposible. ¿Cómo lo harán?

Como ya comenté, Mishima y su manera de morir fueron mi primer acercamiento a Japón. Me lo ha recordado el artículo que he leído en En el limbo sobre una de sus obras, El rumor del oleaje.

Comprender qué motivó que Mishima se suicidara de una manera tan rimbombante (Kawabata, su maestro, también lo hizo, pero de manera más discreta) tiene mucho que ver con su carácter narcisista y con la tradición guerrera japonesa. El hecho de que se hubiera dedicado en su vida adulta a intentar ser un marinero mazas tiene todo que ver con su atracción por los hombres y la iconografía gay -como el San Sebastian que describe con tanto morbo en Confesiones de una Máscara y que recreó él mismo en una conocida foto- y con un deseo de hacer de su cuerpo enclenque la representación de un guerrero.
 
Por eso, por un deseo de superar la derrota de Japón y de revivir de manera folklórica la vida de los samuráis (y de paso, por lo que se cuenta, de ligar) montó un ejército de opereta al que entrenaba en lo alto de un teatro: el Tate-no-kai. Con éste se plantó en el cuartel de Ichigaya para desplegar una proclama, para despertar la conciencia de los japoneses, adormecida por la derrota y las condiciones de ésta. No tuvo eco. Hay una imagen de Mishima con las manos en la cadera y mirando a su alrededor, dándose cuenta de que no valía la pena seguir. Entró y se suicidó. Designó al que se comenta era su amante, Masakatsu Morita, como kaishaku-nin, el que ha de seccionar la cabeza tras el corte de T invertida en el abdomen que se practica el suicida al cometer seppuku. Es tal el dolor que la cabeza queda en posición patibularia. Una buena katana separa la cabeza del cuerpo de un solo corte. Pero Morita le descerrajó tres golpes en el cuello en lo que fue un estropicio de mala tarde de toros. El trabajo lo tuvo que terminar el kaishaku-nin de Morita, Furu Koga. A Mishima no le salió tan bien como en los ensayos que hizo en el relato Yukoku (Patriotismo) y el corto que realizó él mismo sobre este relato.

En el pensamiento político de Mishima duerme el Japón que se suicidó en Iwo Jima antes de rendir la plaza. Y, a pesar de la Wii, ese Japón pervive en el inconsciente colectivo de muchos japoneses. Como ellos, Mishima era profundamente occidental y radicalmente japonés. Estas tensiones, a veces, pasan factura.

Viene de Genji Monogatari

El lío tremendo de Tokio puede convivir pacíficamente con el corte al tráfico para la celebración de una procesión sintoísta.

Este orden es algo que no deja de sorprender pero a lo que uno llega a acostumbrarse. Tokio es la ciudad más silenciosa en la que un humano pueda poner el pie. Sólo aquí es posible escuchar a los grillos en la “quinta avenida tokiota” del barrio de Ginza un sábado por la tarde. Sobrecoge estar en medio de una calle abarrotada frente al edificio Apple y no escuchar más que su cri-cri.

Cogemos la línea de tren Yamanote en la estación de Shimbashi, nos dirigimos sumisamente a uno de los rectángulos pintados en el andén y hacemos cola de tres en fondo. Exactamente enfrente de este rectángulo quedará la puerta del vagón y siguiendo exactamente el orden de la fila entraremos en el tren.

Nos sentaremos con suerte y los tokiotas se apartaran de nosotros sutilmente a pesar de que hemos procurado usar todos los productos antitranspiración del mercado para no ofenderles con nuestro sudor. Nadie habla, nadie usa el móvil aunque está permitido: se considera descortés hacer ruido charlando insulsamente. Así que optan por chatear desde la micropantalla llena de kanjis. Y lo hacen no sólo en el tren, también por la calle; nadie habla por el móvil para no molestar.

Banderas de nuestros padres y Cartas desde Iwo Jima son la cara y la cruz de una batalla, un ejercicio cinematográfico de ecuanimidad que nos propone Clint Eastwood. La primera gira alrededor de la dureza de la guerra y de como se puede ganar con una fotografía y mucha propaganda.

Para lo que se proyecta últimamente, no deja de ser una buena película, a pesar de que tiene poco de original en cuanto reflexión sobre el poder de la mercadotecnia, el comportamiento heroíco y los horrores de la guerra. Esto último ya lo inventó Goya.

Lo que es realmente interesante de esta película es la necesidad que te queda de saberlo todo sobre los 20.000 japoneses acuartelados y escondidos en una isla de nueve kilómetros de largo por dos de ancho, que perdieron la vida en esa batalla, que se suicidaron antes de entregarse, que hicieron de la isla un inmenso bunker desde donde proteger una tierra jamás invadida antes. ¡Qué enorme responsabilidad para un japonés y que deshonra tan inmensa! Te quedan ganas de ver la guerra desde el lado de esos malvados y crueles japoneses vencidos a golpe de bombas atómicas, algo en lo que el cine bélico ha sido bastante tacaño: te quedas con ganas de que estrenen Cartas desde Iwo Jima.

Si es la mitad de buena que Europa de Lars von Trier, valdrá la pena tragársela en japonés. Allí estaremos informando, con telefonillo o sin él.

Nota: Esperad hasta el último título de crédito de Banderas de nuestros padres. Vale la pena.

Mientras veo a esos señores tan serios dando palmas con la Marcha Radetzky en el concierto de año nuevo, me acuerdo de uno de los momentos más raros que he vivido en un viaje.

Viena es una ciudad de espías (Chiqui dixit) y yo añadiría que de carcas musicales. Es ese tipo de ciudades que te gustan mucho y poco al mismo tiempo. Combina a Sissí Emperatriz con la Secesión vienesa y un catolicismo antiguo con el nacimiento del psicoanálisis. 

A pesar de esto, le tengo un cierto cariño a Viena por exclusión: en mi infancia o veías los saltos de esquí o te enchufabas al concierto desde la Musikverein. Por eso en uno de mis viajes, me ofrecí para comprar por internet unas entraditas para un concierto en su salón dorado. En un acto de falta de resignación que casi me cuesta luego una inmersión en agua helada, decidí comprar las entradas en alemán. Este es un idioma que se me resiste: lo de las declinaciones, los verbos partibles y las palabras que se pegan hasta hacer un churro impronunciable.

“A un concierto de Mozart”, contesté orgullosa cuando me preguntaron que íbamos a ver. Pero al llegar allí nos encontramos con una especie de mesa petitoria en la que un señor salido del Tirol repartía sobres con entradas. Con mi alemán de pena y su inglés inexistente, conseguí que bajara de su despacho el Director a darme las entradas: para él, era un espectáculo que unos españoles hubieran comprado unas entradas en Internet para acudir a un encuentro de coros y danzas austriacos con un olor a naftalina de los de órdago a la grande. 

Confieso que no sé muy bien que era aquello, pero no hacía más que llegar gente vestida de austriacos antiguos y Mama Louises con sus cofias almidonadas, todos ellos con cestitas de merienda y ramos de flores. Ya que me pongo a confesar, tampoco era el Musikverein sino el Konzerthaus. Espero que los que vinieron conmigo no lean esto; siguen tan contentos pensando que visitaron la sede del Concierto de año nuevo.

Ya os imaginaréis nuestra pinta en medio de semejante sarao. Hasta había una japonesa con su kimono y todo. A la sala le habían quitado las butacas de platea y en los palcos fueron tomando asiento gentes sacadas de “Sonrisas y lágrimas” con sus botellas de champán y sus delicatessen. Para intentar no dar más el cante, nos subimos arriba desde donde observamos con estupor como entraban en formación con sus estandartes al frente un montón de gente sacada del siglo XIX (o de algunas aterradoras épocas del XX) que, tras una arenga y una polonesa, rompieron a bailar valses. ¡”Qué ilusión, valses, ¿quien me saca a bailar?!”, dije. ”¿Y Mozart?”, me contestaron. Así que huí y me di una vuelta por todos los salones que se habían habilitado como salas de baile.

Tuve la misma impresión que con Viena: me gustaron los valses, pero me heló la sangre esa gente. Me acordé de una escena de Cabaret en la que un angelical adolescente de las Juventudes Hitlerianas enardece a todo un agradable y educado merendero mientras cantan “El futuro me pertenece“.

Hay que tener cuidado con que se nos oxide el alemán.

Viene de Cuando un NO es una X

Callejeamos y compramos libros. En las tiendas de libros de todo Japón te forran los libros antes de entregártelos. Tienen forros de papel adaptables a todos los tamaños. Me pregunto si lo hacen para conservar los libros y que duren o si lo hacen para evitar que los demás sepan lo que lees, para evitar, en definitiva, que se sepa quien eres y lo que piensas.

No hablamos japonés, pero es igual: siempre que viajamos a un país intentamos comprar en su idioma original el libro representativo de la cultura nacional. Toca aquí Genji Monogatari, la obra de la escritora de la época Heian Murasaki Shikibu casi desconocida en España hasta que dos casas editoriales han decidido, al tiempo, publicar su traducción al castellano. Una de ellas, por cierto, ha decorado la portada del primer libro con imágenes de la época Edo. Sólo se ha equivocado cinco siglos. El “cuento” de Genji es extenso y nuestro japonés escaso, así que sólo conseguimos hacernos con un comentario de texto y uno de los capítulos que venden sueltos para escolares.

La búsqueda de libros de ikebana clásico resultó infructuosa: en el Japón actual parece que han olvidado el minimalismo de este arte floral y sólo publican libros de fotos llenos de tremendos repollos. Conseguimos, a cambio, un libro sobre los pasos, gestos y elementos de la ceremonia del té y una especie de agenda donde anotar cada ceremonia: fecha de celebración, asistentes, su posición en la casa de té, la taza utilizada en la ceremonia y el jarrón de ikebana empleado.

Ya sólo me queda aprender japonés.

Viene de La novia triste

A la salida del Parque Yoyogi atravesamos Omote-Sando, la calle de las tiendas de lujo más trendy de Tokio. Damos un paseo en dirección a Shibuya. Nos encontramos las calles cortadas y puestos de comida por todas partes. Pensamos que es una fiesta y que venden la comida que exponen.

Nos acercamos a comprar y nos miran con horror dando un paso atrás mientras cruzan sus manos haciendo una equis. Sólo si se lleva tiempo en este país se comprende su actitud: los productos no están a la venta, pero no saben como decirnos que no nos los dan, sería una descortesía. Así que huyen haciendo el gesto (la equis con las dos manos, dos dedos o, en el peor de los casos, con los dos brazos) de la palabra impronunciable: NO.

Cuando nos cruzamos con varios porteadores en yukata de algodón azul y taparrabos blanco de luchador de sumo cargando con altares sintoístas, comprendemos que estamos en una fiesta de pueblo en pleno centro de una de las ciudades más modernas del mundo. La comida era para ellos, elaborada por sus “cofradías” al más puro estilo español de sacar al santo en procesión.

Montada en el Shinkansen entre las estaciones de Odawara y Nagoya, a 45 minutos de Hakone, hice memoria de lo ocurrido en los días anteriores en Tokio. Era domingo por la mañana y estábamos en el Parque Yoyogi en busca de los jóvenes japoneses que, en un curioso ejercicio de rebeldía naïf, se reúnen por la mañana en sus puertas disfrazados de góticos personajes de manga. Se sientan en el puente de acceso como unos caganets, en esa postura de descanso japonesa no apta para rodillas occidentales y que ellos encuentran tan cómoda. Impresionan menos de lo que las guías prometen. El jardín rodea el Templo Meiji. Es frondoso, fresco y verde, contrastado con el rojo del Tori de entrada y el dorado de los tres crisantemos que lo coronan, símbolo de la casa imperial japonesa. 

Dentro del templo nos esperan las bodas tradicionales japonesas, como sacadas de Lost in traslation. Precede a los novios el oficiante sintoísta en naranja, con una especia de casulla tan rígida y blanca que parece papel de arroz. La novia es un personaje triste en este tipo de celebraciones. El peso de los kimonos ceremoniales la convierten en una rígida muñeca de cara alicatada por el maquillaje que se deja hacer y deshacer por las asistentes del Templo, que la atan y la desatan, la ciñen y la pliegan el Uchikake de boda para que, con un ritmo constante, silencioso y eficiente pasen por el mismo lugar a hacerse la misma foto que todas las novias mustias que la precedieron. Hay una curiosa falta de cariño en el modo en el que zarandean a estas novias, observadas siempre por alguna mujer mayor de la familia del esposo vestida con un KuroTomesode negro con una discreta decoración en su parte baja siguiendo la tradición. Transmiten una profunda resignación, la misma que se percibe en muchas actitudes japonesas, esa aceptación de que la armonía social pasa por obviar al individuo.
 
Las bodas se producen con rapidez, fluidez, protocolo y poca alegría. Aunque no es accesible al público, la ceremonia sintoísta consistirá en el intercambio de tazas de sake entre los esposos y poco más. Luego, las fotos de la novia tiesa y de la familia e invitados, mientras las mismas asistentes de mirada reseca guardan los bolsos y cámaras en unas mesas-cestas cubiertas por una red azul. La tradición no permite que salga en la foto ningún cachivache que altere el orden prefijado.

A la salida del Templo, la novia es esperada por un coche entre fúnebre y de dignatario de los años 70, en el que hay una trampilla sobre el techo de la puerta posterior para que pueda entrar sin destrozarse el peinado. El obi y los kimonos no le permiten flexionar la cintura, y se ve obligada a entrar como un bloque de hormigón. La trampilla es una reminiscencia de los palanquines de la época Edo, en la que, al parecer, las mujeres iban habitualmente así de incómodas. 

Comentaba en Zuluworld, que los aeropuertos se están convirtiendo en un campo de batalla minado de normas cada vez más humillantes, y la cosa no mejora. Si eres apañadita, como una servidora, puedes meter todo lo que necesitas para una semana en una maleta de cabina. Pero esto, que sería virtud suficiente para enamorar a cualquier hombre, se convierte en un calvario cuando pasas el control de seguridad de los aeropuertos. La otra opción es confiar en la ruleta del sistema de equipajes de la T4 de Barajas y que la tuya no sea una de las dos maletas que se pierden de cada cinco que se facturan.

En el caso de Madrid, el recochineo es doble. Algún figura experto en la teoría de la gestión de colas ha pensado que es mejor poner una mesita antes de pasar el arco, en donde empezar a desvestirse. No estaría mal sino fuera porque con las nuevas normas es posible generar un número ingente de bandejas. Como las de Barajas pesan a medio kilo cada una (vacias) y tienen un ancho de una bandeja de comedor de colegio, acabas con una pila debajo de un sobaco confiando en que la cadera te aguante tipo “sardinas frescué“, mientras que con la mano libre, tiras de la maletita de ruedas intentando que no se te gangrene la mano antes de llegar a la cintita transportadora. Las esperas que generan que le pite al de delante la goma del calzoncillo o que la señora que no viaja nunca acabe de sacar de una puñetera vez de sus bolsillos todos los elementos metálicos (“sí, señora, el móvil es metálico…”) se hacen simplemente interminables.

De nuevo y sin modestia, una que es muy propia, llevaba un neceser transparente que mostré al señor de la mesita. Como no era la bolsa de congelador reglamentaria (también llevaba una, que ya llevo muchos años tratando con devotos de la cofradía de la Santa Burocracia) metío mi neceser, que medía lo que debía de medir (¡buena soy yo para estas chorradas!), en la bolsita de plástico correspondiente. No el contenido, ¡el neceser entero! ¿Por qué? Porque la norma se refería a una bolsa de plástico con zip no a un neceser transparente. Esa bolsa se convirtió en mi salvoconducto planetario.

La cosa mejora en París, en donde te obligan a descalzarte. Así que he conseguido el record de 7 bandejas -portátil, abrigo, chaqueta, botas, bolso, bolsas del duty free y neceser transparente-, patucos de plástico azul, maleta de mano y maletín del portátil. Me libré de quitarme el cinturón, porque, a la vista de las veces que me lo he tenido que quitar, ya no me lo pongo cuando vuelo. Pero dejarme los zapatos en casa, va a ser más complicado. Y todo esto para acabar pasando impunemente y sin querer una botella de agua de medio litro que me había olvidado que llevaba en la bolsa de los regalos.

Sólo una cosa más: mi agradecimiento infinito al encantador “seguridad” del aeropuerto Charles De Gaulle que no sólo tuvo el valor de pedirme en matrimonio tras las 11 horas de avión desde Joburg, en patucos y desmontada, sino que me ayudó, como un caballero, a ponerme la chaqueta y el abrigo devolviéndome así la dignidad perdida en el arco de seguridad.

No hay viaje organizado, exótico y caro, que no tenga en su lista de actividades una visita a algún agreste poblado en el que ver a los nativos en su habitat natural. Este tipo de actividades me han parecido siempre una falta de respeto y me he negado a meterme en la casa de la gente como si fuera al zoológico a ver a los monos.

Imaginaros en que estado de desesperación me tenía que encontrar en Sudáfrica para contemplar con nerviosa espectación la visita al poblado Lesedi, que promete un salvaje contacto con varias tribus de zulús, esos aguerridos guerreros que se lo pusieron tan difícil a los ingleses.

Allá nos dirigimos con pinta de turistas de cámara al hombro y esperanzas embobadas para conocer la vida real de las tribus Basotho, Ndebee, Pedi, Xhosa y Zulú. El conductor, como muchos de la zona, se viste como Cocodrilo Dundee para darle más realismo a la apasionante aventura de montarnos en un coche, soltarnos en un parque temático de zulues amaestrados y cabreados que pasan las horas muertas jugando al póquer, y devolvernos a la atmósfera controlada de nuestros hoteles.

Nada más bajarnos del coche nos reciben con unos cánticos para esconderse debajo de la piedra más cercana, antes de pasar por una taquilla en la que no les cuadra el grupo de tres que somos. Para iniciarnos en el apasionante mundo zulú, hemos de esperar a que se monte el consiguiente grupo para que les compense la proyección del video con representación Scala-Meliá-Castilla, zulú con móvil GPRS cuentacuentos incluido.

A continuación, nadie nos evita el recorrido primero por el hotelito rural con tele “Thomson” y zulu sentado al lado del DVD para fotografiarse con él, y después por los distintos poblados construidos antes de ayer, con su parabólica y su felpudo de “welcome” en la entrada. Compartimos momentos estelares como el restriegue de mierda para sacar lustre al suelo, la molienda de maíz sacada de los Andes y las danzas variadas tipo tablao flamenco, en el que los japoneses arrítmicos éramos nosotros. Port Aventura sin duda está más conseguido.

No es que este tipo de actividades sean novedosas en el mundo rutas-tour, es que yo ya no estoy para estos trotes. También es cierto que, por una vez y sin que sirva de precedente, no me apetecía ser la más aguerrida del lugar y buscarme la vida en plan “El año que vivimos peligrosamente“.

Entre estas atracciones y el rubicón de pasar el control de los aeropuertos, parece que en el mundo de hoy o vas a ver monos o el mono lo acabas haciendo tú.