Viene de Aquí todo lleva sello

Embarcamos en el Lenin. Me cuenta mi amiga, que ha llegado a un aeropuerto diferente al mío, que el jamón serrano no ha sido intervenido. Mi Avecrem tampoco. Ruego porque mi té japonés haya sobrevivido indemne al escrutinio.

El camarote es… inenarrable. Mira que me gusta navegar, pero uno espera que un crucero carito y vacacional no lleve camarotes como los del acorazado Potemkin. Las camas son literas de submarino de las que se decuelgan de la pared. El colchón es una combinación del foam del asiento convertible y un colchoncillo de 5 centímetros de ancho. Llego justa para que no me cuelguen los pies. Me pregunto que están haciendo los que midan más de metro sesenta y cinco, ¿colgarán las piernas del techo? Lo que es sitio para dejarlas colganderas fuera del camastro, no hay. O te das con la calefacción o los dejas encima de la neverita. O te tiras directamente a la santa moqueta.

La calefacción está a toda mecha. Frío no vamos a pasar. Entro en el cuarto de baño… ¿dónde está la ducha? Tras unos momentos de estupor (me niego a ducharme en duchas colectivas) comprendo que está allí, en su variante “velero convertible”. Los que hayáis navegado en un velero conoceréis el modelo: el grifo del lavabo es extensible, el suelo tiene desagüe y hay una cortinilla para evitar mojar el water.

El papel higiénico es lija del 56, hay dos jabones y para de contar. Esta eventualidad me pilla sin zapatillas para los hongos y sin nada con lo que lavarme la cabeza.

Necesito reservas de vodka pero ya.