Atacada del espíritu de “Nacida libre” y con el clásico furor de “ya que nos hemos venido tan lejos, no vamos a dejar de..” me apunté a la salvaje aventura del Rhino & Lion Nature Reserve que prometía ser el tostón que fue.

Y es que no se puede ir buscando aventura al tiempo que se busca una actividad “malaria free”. Los que tenemos unos años nos acordamos del Safari Park, que era un sitio de visita de colegio, donde se veían animales salvajes desde dentro del bus con el que nos llevaban a visitar la fábrica de leche Ram.

Aquí la cosa es mucho más apasionante: te montan en unos jeeps al pairo en el que el mayor riesgo no es que te lleve un brazo un león, modelo profesional, sino que te esmoñes por los desmontes de la reserva o se te lleve por delante un ramaje que el conductor no evita para darle más sensación de campo al asunto. Te llevan anocheciendo que es cuando el mundo salvaje sale al encuentro del hombre blanco. Como de lo que se trata es de sacar fotos, se rodea a los animalicos en cuestión se les ciega con unos focos y ellos, como los profesionales que ya os he dicho que son, mantienen la pose para los unos y miran intensamente a los otros, dando siempre su mejor perfil. 

Como una vedette de las de antes, cuando termina el pase, el macho dominante se levanta indolente y hace un mutis que ni Sir Laurence Olivier. Un espectáculo.

Luego a cenar lo de siempre (tan bueno como de costumbre) y a la salida, persecución con focos a todo lo que se mueve a ver si le vemos el culo a un rinoceronte. Objetivo cumplido: se lo vemos, al tiempo que uno de los negros que trabajan en la reserva nos dedica un corte de mangas.

Todo muy propio y merecido.

Cuando en internet una idea tiene éxito, surgen copias como churros intentando imitar el pelotazo del original. Asi, webs como YouTube o Flickr tienen imitadores a patadas que con mayor o menor fortuna, copian la idea, intentando hacerse un hueco en este mundo virtual.

Esto, lógicamente también se aplica a las iniciativas que consiguen hacer dinero con poco o nulo esfuerzo por parte del “emprendedor”. Así, un tal Alex Tew lanzó “La página del millón de dólares“, en la que vendía cada pixel de publicidad de su página a un dólar. Resultado: consiguió vender el 100% y se embolsó lo que buscaba: el millón de dólares. A partir de ahí, surgió La web del millón de euros o La página del millón. Que aunque cuenten con espacios ocupados (bastante escasos), no creo que consigan el objetivo.

Otro caso es el de Leah Culver, que quería un Macbook Pro y lo publicitó ofreciendo grabar con láser en la máquina el logo del donante y un enlace en su web… lo consiguó.

Peor suerte está teniendo Topikito. Su objetivo de lograr un Mac por la cara no está teniendo tantos apoyos. Por ahora, ha conseguido 24 euros… de los cuales 20 han sido donados por su madre.

Pero la palma del morro se la lleva el un tal Benny Hinn. Se trata de un “pastor” que para poder extender la palabra de Dios a cada rincón del planeta, necesita comprarse un avión, sí, un avión, un Gulfstream G4SP de seis millones de dólares, al que llamará “Dove One” (Paloma Uno)… y claro, la mejor forma de conseguir el dinero para pagárselo es pedir dinero a sus feligreses. Dicho y hecho, a través de su web pide aportaciones. Pero no lo que cada uno pueda, no. La aportación mínima empieza a partir de 1.000 dólares. De ahí en adelante, lo que cada uno quiera. Calderilla, no gracias.

Eso sí, a cambio de tan generosa donación, recibiremos por correo ordinario una bonita réplica del juguetito como el de la imagen, con el que este tío se va a ir a hacer sus “Apostolados World Tour” aéreos. Faltaría más…

Diario de Sao Paulo. “El periódico que más profundiza”. Agencia DM9 DDB, Brazil.

No se de que vive la gente aquí (en Sudáfrica), pero me informan que un número muy importante de ellos viven de proteger a la minoría blanca del ataque de la mayoría negra que (¿por qué será?) les tienen un poquito de manía. El hotel junto a nuestro Fort Knox ha sufrido 22 ataques en lo que va de año. Cuando tu vida no vale un pito no valoras mucho la de los que atacas y violas, qué se le va a hacer. Teniendo en cuenta el porcentaje de enfermos negros de VIH que hay en Sudáfrica, hasta el MAE te daba instrucciones de qué hacer en caso de violación (alguien se ha debido de quejar, porque lo que el MAE publica ahora no tiene nada que ver con lo que imprimí el 4 de octubre). No hay más que leer Desgracia o Esperando a los bárbaros de Coetzee para entender de qué va esto.

Y de lo que va me lo cuenta una sudafricana en estos términos:

- Los problemas de seguridad es el coste que hay que pagar por vivir en el primer mundo a precios africanos. Mi casa, un chalet de cuatro habitaciones, piscina, garage… cuesta 8.000 euros, valla electrificada incluida. Yo vivo en uno de esas urbanizaciones (señala una agrupación de chalets rodeados de unos muros como los de Alcatraz, como tantos que se ven en la carretera de Johannesburgo a Pretoria). La pena es tener tan cerca uno de esos “informal settlements” que lo afean tanto.

- Parece un poblado chabolista, como en los que se vende droga en España, le replico ante una denominación tan cursi como “asentamiento informal”.

- Es el nombre oficial que reciben, me contesta. Han decidido que no es ilegal montar el chabolo en cualquier parte, para evitar problemas, pero como tampoco los regularizan dándoles servicios han decidido ubicarlos en el terreno de la “informalidad legal”.

- Y ¿de verdad os compensa vivir así, paseando por calles de imitación?

- ¿Dónde iba a tener el servicio doméstico que tengo al precio que pago aquí? Por unos 150 dólares tengo una interna que cuida de mis tres hijos, de la casa, de todo. Además, no tiene queja, le hemos dado una educación para que así pueda educar adecuadamente a nuestros hijos. Es una cuestión de acostumbrarse y de pagar un extra por seguridad. Mira, aquí debajo del salpicadero llevo un botón del pánico: si me atacan en un semáforo, lo aprieto y de inmediato tengo encima un helicóptero de la compañía de seguridad con sus armas al hombro. El coche, aparte del GPS, tiene sensores por todas partes. Si alguien intenta desmontarme una rueda saltan y la policía le pilla de inmediato. El otro día que entré en Soweto para llevar a unos amigos a visitar la casa de Mandela recibi una llamada de los de seguridad “Madame, ¿sabe que está entrando en Soweto? ¿va por su propia voluntad? ¿seguro?”, y así cada cinco minutos.

No quise seguir preguntando.

                  Jesús Mora “Jesuli” vs. Mijatovic

Milenio. “Un mundo tan complejo necesita una buena explicación”. Agencia Olabuenaga Chemistri, Mexico.

Con nombre de batalla de la Segunda Guerra Mundial, tras el obligatorio control de seguridad, se encuentra el centro del pijerío de Joburg (Johannesburgo para los de allí): una reproducción a escala natural de un pueblo de la Toscana italiana.

Yo, que sin mediar provocación me apunto a un bombardeo, cuando me propusieron salir a cenar “por ahí” en esa tierra africana electrificada me sentí como una Lady inglesa buscando las fuentes del Nilo. De camino me fueron contando que, a la vista de que el centro histórico de Joburg está tomado al asalto en plan Mad Max, han decidido hacer otro centro bunquerizado y en fino que era, precisamente, hacia donde dirigíamos nuestros pasos. ”Mirad -dije, dirigiéndome a mis salvadores- vaya horterada que hay a la derecha de la carretera. ¡Si parece un pueblo español con su torre de iglesia y su canesú!”. Por primera vez en mi vida lamenté haber aprendido a decir horterada en inglés: ése era nuestro destino, Montecasino.

Montecasino es una combinación de parque temático, centro comercial, casino y hotel, éste imitando un palacio italiano (el Intercontinental Palazzo). No os hacéis idea lo raro que es cenar mirando a un jardín sacado de La Dolce Vita, sabiendo que estás en los confines del continente africano, a pesar de que la noche era estupenda y la comida mejor.

Pero más rara aún es la entrada en el edificio a lo Samuel Bronston que constituye el edificio principal. Porque Montecasino, el mega edificio, encierra en sí mismo una reproducción de un pueblo italiano, con su suelo de empedrado como hecho por Vicente Rico, sus callejuelas, sus Fiats 600, sus sujetadores colgados de los tendederos napolitanos, sus puentes del amor y su cielo falso en el que proyectan un día infinito.

Al entrar (señores por el portón de la izquierda, señoras por el de la derecha) te pasan el detector de metales y te invitan a dejar tus armas en los “gun deposit boxes” que se encuentran donde en otro país estaría el guardarropa. Si quieres comprar e ir al cine, te paseas por el Montecasino de día. Si quieres cenar, tomar copas y jugar en el casino, te vas al de noche. En éste la sensación es la de estar en Las Vegas, con sus vedettes y sus plumones, en lugar de en un pueblo italiano en Sudáfrica.

La verdad es que uno acaba saturado de estas realidades virtuales en plan muñeca rusa: cuando crees que estás en Las Vegas-Matrix, resulta que descubres que se trata de la Toscana-Sión, que en realidad oculta la Sudáfrica blanca, esa que es, en sí misma, otra realidad paralela.

                          Betis Group vs. Real Betis

Estantería puzzle
Vía | Compradicción
Trineo GTI
Vía | Gizmodo (en inglés)
Timbre mp3
Vía | Gizmología
Chicles diferentes
Vía | Mangas verdes
Calentadora de tazas
Vía | Xataka
Sábanas sensuales
Vía | Sí, lo sé
Papelera monitor
Vía | No puedo creer…
Cajero automático infantil
Vía | Uber-Review (en inglés)
Gorrito para huevos
Vía | El pito doble
Huevos duros en el microondas
Vía | Engadget Spanish

Me entero por la excelente bitácora de Sebastián, compañero en LasIdeas, de la oferta que ha lanzado LAB, la compañía aérea de bandera boliviana, para todos aquellos que estén pensando venirse a España a buscar una vida mejor.

La irrechazable oferta consiste en que si al viajero boliviano que vuela con esta compañía se le rechaza la entrada a su llegada a España, esta aerolínea le devuelve el 50% del billete.

Un billete de estas características a Madrid cuesta actualmente en la web de LAB unos 1300 dólares más impuestos. A esta cantidad hay que sumar los dólares necesarios para poder pasar los primeros días a la llegada. Sumando todos los conceptos, se podría disponer de plata suficiente para emprender un negocio allí e intentar salir adelante sin desarraigarte ni separarte de los tuyos. (Sebastián también me cuenta el diario drama humano que se produce en el aeropuerto antes de embarcar).

Desestructurar socialmente el país con el fin de capitalizarlo económicamente es una estrategia funesta para el bienestar y crecimiento de una sociedad. Se emigra porque no hay más remedio, y este tipo de campañas es jugar mezquinamente con la necesidad de la gente.

Por cierto, la devolución de la mitad del billete no es en dinero constante y sonante. El asterisco que acompaña al mensaje principal dice: “Devolución del valor neto de su dinero en pasajes a cualquier destino del Lloyd”. Realmente solidario…

Sebastián Molina | Plan B
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