Tarde, como siempre, aunque esta vez tengo excusa, me entero de que hoy se celebra el BlogDay 2006.

Un avión me espera para volver a casa, bueno, más bien tengo que llegar al aeropuerto (me dicen que al aeropuerto de Shanghai se tarda más de dos horas cuando hay tráfico), así que no me enrollo más.

Éstas son mis propuestas:

Vida en Japón. Desde Yokohama, Azul nos muestra su día a día.
Better live than dead. Publicidad, marketing… desde Italia.
Bajocoste. Para viajeros impenitentes de bajo o no tan bajo presupuesto.
Guerrilla innovation. Diseño, estilo de vida y tendencias desde Amsterdam.
En el limbo. La joven y prometedora bitácora de Javier.

Es bien sabido es que dentro de dos años se celebrarán en Beijing los Juegos Olímpicos. Eso hará que durante 15 días la capital china sea el centro de atención mundial. Por esa razón, el gobierno está haciendo enormes esfuerzos por modernizar y adecentar a la ciudad y a sus ciudadanos ante la masiva llegada de turistas.

Uno de los problemas más acuciantes al que se enfrentan es al del idioma. La inmensa mayoría de la población de Beijing y por ende la de todo el país, no tiene ni idea de ningún otro idioma que no sea el suyo.

Si no conoces el idioma local, para moverte por la ciudad, ya sea en taxi o cualquier otro medio de transporte, tienes que llevar escrito en caracteres chinos la dirección exacta donde vas. Sin ese papel, seguro que no llegarás. Un tanto por ciento elevadísimo de los lugareños no entienden tampoco el alfabeto occidental (como nosotros no sabemos los suyos). 

De todas maneras, en muchos sitios se esfuerzan por intentar agradar al turista y le ponen mucha voluntad, pero poco acierto. Así, se pueden ver carteles como “Welcome to come” (Bienvenido por venir en vez del simple Bienvenido) o “Receives the silver” (en castellano coloquial, Recibidor de la pasta, en lugar de cajero).

Otros ejemplos son los que ilustran esta anotación. El de arriba “no taking photoes” (no haciendo fotoes) o el de abajo “Welcome to take our flight” (Bienvenido a coger nuestro vuelo), que nos lo dieron en un avión de Air China.

De todas maneras, paciencia, todavía les quedan dos años para el examen de reválida…

Las maletas grandes son un tostón y los regalos típicos de los sitios una obligación cara y pesada. Así que, antes de viajar a China me planté en varios todos a cien de mi barrio (para el experimento vale cualquier todo a cien y cualquier barrio) y me hice una lista de todo lo que no había que comprar en China, sobre todo cuando es lo mismo (pero lo mismo, lo mismo) que se encuentra en casa, pero más barato y a domicilio. Ahí va:

- Guerreros de Xian de todos los tamaños y posiciones. El general, el de la caballería, el arquero sentado, el arquero de pie. Este epígrafe incluye las cuadrigas de bronce de plástico en cajita conmemorativa.  En algunos casos, te venden a la entrada del museo de las terracotas y de tapadillo el set de miniaturas y caja sobada por 1 euro. Por si os hace ilusión comprarlos en el sitio.

- Los pinceles, piedras de tinta y set de caligrafía. Los hay por todas partes en todos los chinos de tu ciudad. Son los mismos. Además ¿alguien usa la piedra de tinta a diario?.  Es estupendo para quedar bien: a todo el mundo le gusta aunque no lo vaya a usar en la vida. Por si no quieres que se te espachurre en la maleta.

- Juegos de te de terracota en caja forrada en tela, tacitas de té sin asa, tazas de té floreadas al estilo Quing con tapa, sin tapa, cuencos y un largo etcétera. Aquí están los mismos que en tu chino pero en caro. Sólo si buscas algún tipo de  taza específica (la de tres piezas para beber té sin colarlo) o ya si eres un entendido vale la pena que te reserves.

- Palillos de todos los tipos. Son de la misma imitación a madera que suena a plástico y con la misma madreperla o cloisoné malo que encontrarás en tu chino de urgencia.  La cajita y todo la hay en España. No cargues con ellos.

- Bolas chinas y demás adminiculos de colorines varios, tan inútiles para la vida diaria como los piceles de caligrafia de la Dinastía Tang de antesdeayer que os comentaba.

Capítulo especial merecen las caligrafías y las pinturas en rollo. En España se encuentran horribles reproducciones para calendario y aquí se pueden encontrar cosas interesantes. Ahora bien, si miras un poco, siempre son las mismas peonías y los mismos bambúes  y a unos precios demasiado altos. Los baratos, que los hay, son un horror. Hace falta saber mucho para no traerte el acueducto de Segovia pintado por artista local en versión china. Además, como no tengáis una sala de recepción china con muebles Ming o un Toconoma japonés, ya me diréis donde los vais a colocar. Esta compra es asimilable a los papiros egipcios de auténtico plátano. Son muy monos pero no hay donde ponerlos.

Para los bebedores de té y las complicaciones de su compra, les reservo otro capítulo. También Chiqui creo que escribirá sobre camisas, camisetas, relojes y demás “copias originales” autóctonas de la zona.

Porque si lo hubiera, los conductores chinos tendrían que ir a reponerlos diez veces diarias al mercado de las copias.

No sólo se saltan los semáforos con el guardia de cuerpo presente y los peatones pasando, sino que los propios peatones se plantan en medio de la calzada y el alegre conductor de coche negro modelo peli de Jackie Chan les esquiva mientras de frente vienen tres motos en dirección prohibida, le adelanta una bicicleta por la izquierda, se incorpora por la derecha un coche que sale de un parking y se le cruza un camión años 30 cargado de papel higiénico de color rosa (real como la vida misma). No os cuento como se cambia de carril, se incorpora uno a una rotonda o se hace un adelantamiento con línea continua para que no os de un pasmo.

Hemos observado que todos llevan algo pegado en el salpicadero, todos se pitan (pero ni se miran), y todos llevan ahogado el motor metiendo quinta a los 10 metros de salir de un semáforo. Algunos llevan incorporados unos detecta-cámaras/radares que te amenizan el paseo con avisos sonoros de china cantarina.

Los agentes de la porra ponen aleatoriamente multas y no hay día que no veamos menos de tres tortazos. Parece ser que tienen una siniestralidad de un 600% por encima de la media mundial. Poco me parece.

Si Torrente fuera chino en vez de un héroe patrio, no iría con el pecho lobo con abertura camisil hasta el ombligo sino que se despelotaría hasta la altura del sobaco mediante hábil enrolle de camiseta. ¡Qué jartá de ver panzas chinas me estoy dando, por Dios bendito!

Aún no he conseguido averiguar por qué aquí los hombres, cuando aprieta la caló, en vez de aguantarse o recurrir a la apertura frontal les da por enrollarse la camisa-camiseta, torso arriba a la altura de la cinturilla de los pantalones de Julián Muñoz.

Dependiendo de la temperatura y la humedad (mucha) del ambiente se dejan al pairo el ombligo-riñonera, la panza-lumbares o ya en el sumum del agobio se suben el polo por encima de los pezoncillos-paletillas. Algunos se la remangan tanto que parece que llevan unas hombreras con cuello. ¿Sera que este despelote ascensional chino es culturalmente más decente que quitarse la camisa al estilo macho ibérico? o ¿Tendrá la culpa el buda Milefo con su panza y su cara de felicidad?

Lo único que puedo atestiguar es que aquí el tema abdominal-tableta-de-chocolate no se trabaja. Vamos, igualito que Torrente…

Como Chiqui y su troupe necesitaban una experta en cosas orientales y mis opciones vacacionales eran más que reducidas, me he hecho un acoplamiento y me he incorporado a la expedición al Imperio del Medio. 

Iré contando lo que vea, si es que al ritmo que conducen aquí me permite ver algo (sé que Chiqui está preparando una anotación sobre la materia). Seguiremos informando.

GPS de última generación
Vía | Tuexperto.com
Aspiradora de insectos
Vía | Coolest gadgets
Máquina tatuadora casera
Vía | No me puedo creer…
Chancletas felpudo
Vía | OhGizmo! (en inglés)
Bicicleta sin pedales…
Vía | Fosfor gadgets (en inglés)
Quemadora de aceites USB
Vía | Gizmología
Toalla portada de Playboy
Vía | eTc
Evita la pérdida de gas en botellas
Vía | Monkeyzen
Prismáticos con vídeo
Vía | Xataka
Cojín altavoz
Vía | Gizmótika

Cuando uno es un turista, por mucho que vaya de viajero, contrate por libre y todas esas cosas, no deja de ser un turista y de hacer cosas de turistas.

En esas estábamos, cuando se nos ocurrió dar un bonito paseo en barco por el río Huangpu (que parte en dos Shanghai) y que dadas sus dimensiones, desde la orilla, más que un río parece el Atlántico.

Allá que nos vamos, y tras previo paso por taquilla (60 yuanes -unos 6 euros por cabeza- que para los precios que se estilan por aquí, es carillo), nos meten en una sala tipo casino de pueblo, con mucho churretón y mucho mantelillo de plástico, pegada al embarcadero y apelotonados con “cienes y cienes” de chinos encantados con la experiencia.

Al cabo de media hora, un señor bajito con una banderita en la mano (aquí todos los grupos de turistas nacionales o foráneos son dirigidos con una banderita ¡ojo al colorín no te vayas con otro grupo!) nos pastorea pero no en direccion al pantalán, no, sino hacia un parking que pasa por debajo del Bund (el parque-paseo desde donde saqué la postal el primer día).

Allí nos embuten en un autobús que no se puede describir (aún nos estamos despegando la roña del vaquero), nos llevan río abajo a un embarcadero choquetín y, empujón va empujón viene (cosa muy china) nos montan en el barco de “Éxodo” todo lleno de sedapones para celebraciones varias. Tras la carrera escaleras arriba, conseguimos dos sillas rotas en pasillo lateral y primera línea de playa (véase la foto). Los 50 prometidos minutos de Love boat se convirtieron en 50 minutos parados, 20 minutitos de sube a la Oriental Pearl da la vuelta y atraca, y en un quédate tirado en el fin de la nada, pues el autobús tercermundista no apareció a devolvernos ni a nosotros ni a los 2000 chinos que con nosotros vinieron.

Lo curioso es que ninguno rechistó. Vendrá entre las citas de Mao a los Efesios. Mientras esperábamos a estribor del barco de refugiados, mi churri no hacía más que quejarse por “la falta de todo de esta gente”. Yo pensaba: mientras esto no se hunda… 

Huyendo del horror del calor húmedo de Shanghai, hoy he entrado en la casa-museo que acogió el primer Congreso del Partido Comunista Chino.

De la visita puedo decir que a) la entrada es barata (0.30 euros); b) el aire acondicionado es estupendo; c) hay una mesa con trece tazas; y d) hay una exposición muy interesante sobre los trece que se sentaron a tomar el té, pero toda en perfecto chino.

Para estirar los 30 céntimos y seguir disfrutando del aire acondicionado, me metí en la soviética tienda de regalos, en la que encontré la cartera de la foto tras una caja (que, por cierto no me dieron) en la que se veía al camarada Mao escribiendo discursos con imponentes montañas chinas de fondo. Desconozco su valor como recuerdo histórico del Partido Comunista Chino. Lo único que sé es que la he comprado para regalarla y antes de hacer el ridiculo, me vendría muy bien saber lo que pone.¿Alguién me puede ayudar…?

Nota local: La casa se encuentra en la rehabilitación capitalista tipo DisneyWorld que un grupo de HongKong ha hecho de varios edificios de la antigua Concesión francesa de Shanghai para poner en ellos centros comerciales (Xintiandi).

Por fin, China. Con interminables escalas y muchas horas de vuelo, apareció Shanghai. A primera vista es grande y espectacular. Llena de contrastes. La opulencia más insultante separada de la pobreza más extrema por una avenida en donde bicicletas, coches, motos, carricoches, autobuses, transeuntes y un servidor luchan por pasar de un lado a otro de la carretera y donde las leyes viales no existen ni se las esperan.

Aunque a diferencia de lo que siempre había escuchado, es una de las ciudades más límpias que he visitado. Hasta en el rincón más sórdido no se puede ver un papel por el suelo.

Primeras horas en Shanghai, que nadie diría que está en un país comunista.

Foto: El espectacular skyline del barrio de Pudong de noche. Un todo a cien arquitectónico creado a golpe de capitalismo salvaje.